Tanzknigge Für die Dame

Um auf einem Ballabend wirklich zu glänzen, mußt du nicht nur die Schritte perfekt können, sondern auch wissen, wie du dich benehmen mußt. Hier hilft dir Dr.Hähnchens Tanzknigge für die Dame.

1. Vorbereitung des Ballabends

Kleidung, Duftwasser, Geschenk

Auf jedem Ball gibt es immer eine Reihe von Frauen, die anscheinend meinen, es gäbe einen Preis für das geschmackloseste Kleid der Welt zu gewinnen. Gegen die kommst du eh nicht an, deshalb solltest du es gar nicht erst versuchen, sondern ein hübsches Kleid anziehen.
Es entspricht vielleicht deinem Sinn von Romantik, dein Ballkleid selber zu Nähen. Davon würden wir aber abraten, da du ein Kleid haben sollst, und keinen Mehlsack.
Auch wenn du rassistische Ansichten hast, der Ball ist dazu da, um schwarz zu sein. Ein schönes schwarzes Kleid ist genau richtig. Und wie lang? Sagen wir so: Es sollte ein Kleid sein und kein Oberhemd mit Po-Umwickel-Stoff, aber auch kein ichtrampelmirdieganzezeitaufdensaummeineskleid-modell, da du trotzdem tanzen möchtest. Je nach Alter empfiehlt sich ein Kleid, das kurz über dem Knie oder kurz darunter endet.
Wenn du deinen Ballpartner gerne magst, solltest du auch nicht zu viel Parfume auflegen. Wenn du ihn aber loswerden willst, dann fülle deine Badewanne mit Obsession und er wird dich nicht mehr zum nächsten Ball bitten.
Ein Geschenk brauchst du nicht zu kaufen. Das darf der Mann machen. Manchmal sind so altmodische Sitten doch was Feines, stimmt's?2. Dein Ballpartner

2. Ankunft am Ort des Ballgeschehens

Du betrittst die Örtlichkeit der Festivität. Deine Tanzpartner ist bereits da. Zuerst tut ihr aber beide so, als würdet ihr euch noch nicht sehen. Nach 10 Minuten wirst du auf einmal sagen: "Ach, du bist schon da?" Dann werdet ihr verlegen kichern und euch die nächsten 10 Minuten anschweigen.

3. Die Kunst der gepflegten Konversation

Du bist, was du von dir gibst. Du solltest darauf achten, dass du nicht die ganze Zeit schweigend neben dem jungen Mann sitzt - andererseits ist ein ununterbrochener Redeschwall ebenfalls sehr unangenehm. Bedenke, daß Männer nie sagen, was sie meinen.
"Aha. Dein Kleid? Ist das samt? Ja, sehr nett. Dumdidum..." bedeutet in Wahrheit "Gott, siehst du gut aus.. Ein Grund zur Freude also. Hier weitere Beispiele:Deine Freundin Henriette, hat die eine Freundin? bedeutet Ich wär lieber mit Henriette gegangen, aber ich hab mich nicht getraut zu fragen.
NIEMALS solltest du mit einem Mann über Monatshygiene sprechen. Dieses Thema ist für Männer sehr peinlich
Zum Schluss noch eine kurze Liste mit Sätzen, die du nie aussprechen solltest:
1. Schönes Wetter heute...
2. Ich wurde gestern entwurmt.
3. Ich hab gerade die neueste Kamelia ausprobiert...
4. Meine Mama hat gesagt...
5. Eigentlich steh ich nicht auf Männer
6. Wenn ich dich so ansehe, fällt mir die 3-Wochen-Diet in Bild der Frau ein.
7. Fußball ist doch was für Idioten.
8. Ich hab gerade ein Buch von Allice Schwarzer gelesen.
9. Ich find Marylin Monroe sehr atraktiv.

Tanzknigge für den Herrn

Um auf einem Ballabend wirklich zu glänzen, mußt du nicht nur die Schritte perfekt können, sondern auch wissen, wie du dich benehmen mußt. Hier hilft dir Dr.Hähnchens Tanzknigge für den Herrn.

1. Vorbereitung des Ballabends

Kleidung, Haare, Geschenk

Was ziehe ich an? Ersteinmal: Egal, wie gerne du auch Kleider, Röcke und Damenstrumpfhosen trägst - an deinem Arbeitsplatz ist das in Ordnung, da kriegst du vielleicht sogar Geld dafür. Am Ballabend sollte es aber unterbleiben. Du würdest deine Ballpartnerin in Verlegenheit bringen, wenn du dasselbe Kleid anhättest, wie sie. Deshalb: Ein Anzug bitte. Folgende Farben sind zu vermeiden: Lila, rosa, neongelb und raxi. Raxi ist die ekeligste Farbe, die ein Anzug haben kann. Die Farbe ist so ekelig, dass einige Leute die Farbe Raxi nicht einmal kennen. Aber das sind alles Minderbemittelte. Jemand, wie du, weiß natürlich was Raxi ist. Also, ich schlage vor, dass du gedeckte Farben wählst. Schwarz ist theoretisch eine sehr gute Idee, allerdings mußt du beim schwarzen Anzug folgendes beachten:
1. Ist bei dir immer Winter? Anders gefragt: Hast du Schuppen? Dann laß den schwarzen Anzug lieber im Schrank!!
2. Hing der schwarze Anzug die letzten zwei Jahre neben einer weißen Wolljacke? Solltest du nicht 23 Stunden für das Entfusseln Zeit haben, bleibt der schwarze Anzug im Schrank!!
3. Handelt es sich bei dem Anzug um deinen Konfirmationzanzug? Sieht man das? Ist er dir inzwischen zu klein? Dann bitte - im Schrank lassen.
Ebenfalls eine gute Idee ist die Kombination vom Sakko und Hose in verschiedenen Farben. Die Farben sollten allerdings kompartibel sein. Eine schwarze Hose paßt zu fast allem. Ein Sakko in gedecktem rot, grün oder dunkelblau paßt gut dazu. Aber vorischt: Grün und blau schmückt die Sau! Niemals grün und blau zusammen tragen! Die Hose sollte allerdings lang sein. Kurze Hosen sind nur was für kleine Deppen mit drei Augen.
Nun hast du einen Anzug? Dann wollen wir mal die Haare frisieren. Haare waschen!! Kämmen!! Aber bloß keine Pomade rein, du bist schließlich nicht Herr Friedmann und willst deiner Ballpartnerin nicht ihr superteures Kleid volltropfen, zumindest noch nicht... sie müßte es dann ja ausziehen und... vielleicht ist Pomade doch gar keine schlechte Idee. Was du auf keinen Fall machen solltest, ist dir die Haare selber zu schneiden. Das sieht meisten blöd aus. Auch ein radikaler Wechsel des Stylings ist vor dem Ballabend nicht angebracht - deine Tanzpartnerin könnte dich nicht wieder erkennen und mit deinem kleinen Bruder zum Tanz gehen. Ringe sind ebenfalls nicht angesagt. Auch die Ketten bitte bei den anderen SM-Spielzeugen lassen.
Jetzt noch ein Geschenk für das nette Mädchen, das bei der Auswahl der Ballpartnerinnen für dich übriggeblieben ist und das nur mit dir hingeht, weil du gesagt hast, dass du Nick Carter persönlich kennst. Blumen, mein Rosenkavallier, sind sehr gut. Aber bitte keinen Gummibaum. Also, geh' mal in den Blumen laden und laß dich beraten.
Damit sind die Vorbereitungen abgeschlossen. Ruf dir ein Taxi und fahr zum Ballsaal!

2. Ankunft am Ort des Ballgeschehens

Du betrittst die Örtlichkeit der Festivität. Deine Tanzpartnerin ist bereits da. Zuerst tut ihr aber beide so, als würdet ihr euch noch nicht sehen. Nach 10 Minuten wirst du auf einmal sagen: "Ach, du bist schon da?" Dann werdet ihr verlegen kichern und euch die nächsten 10 Minuten anschweigen.

3. Die Kunst der gepflegten Konversation

Du bist, was du von dir gibst. Du solltest darauf achten, dass du nicht die ganze Zeit schweigend neben deiner Herzdame sitzt - andererseits ist ein ununterbrochener Redeschwall ebenfalls sehr unangenehm. Hier sind ein paar Beispiele, wie eure Gespräche nach Möglichlkeit nicht ablaufen sollten.
Er: Du tanzt heute aber besonders gut!
Sie: Ach? Sonst tanze ich also schlecht?
Er: Aber nein, ich...
Sie: Das hat mir noch keiner gesagt! Frechheit! Du dumme Sau!

Er: Na? Was hast du denn für's Buffet mitgebracht?
Sie: Gar nichts.
Er: Äh... ach so... dumdidum...
Sie: Ich hab nur schon einen großen Hunger!
Er: Ja, kann ich mir denken...
Sie: WAS? Behauptest du etwa, ich sei dick? Du dumme Sau!!

Er: Naaa? Ist deine Mutter denn auch da?
Sie: Ach? Du gehst also nur mit mir zum Ball, weil du meine Mama poppen willst?

NIEMALS solltest du deine Ballpartnerin fragen, ob du gut tanzt. Stell dir nur mal dein blödes Gesicht vor, wenn sie dich nach der Frage nur müde anlächelt und sagt: "Nein! Du bist der mit Abstand schlechteste Tänzer des ganzen Kurses!"
Zum Schluss noch eine kurze Liste mit Sätzen, die du nie aussprechen solltest:
1. Schönes Wetter heute...
2. Ich wurde gestern entwurmt.
3. Möchtest du meine Narbe sehen?
4. Meine Mama hat gesagt...
5. Eigentlich steh ich nicht auf Frauen.
6. Ich bin FDP-Mitglied.
7. Ich bin Bayern München Fan.
8. Ich hab' gerade über Wagners Musikdrama nachgedacht.
9. Ich find Marylin Monroe sehr atraktiv.

4. Jammi jammi - Die kulinarischen Seiten des Tanzes

Essen und gegessen werden

In meinem Tanzkurs gab es einen Jungen, der aß nie das von der Tanzschule angebotene Menü, sondern brachte sich immer Schokoriegel mit. Bis er eines Tages an einem Snickers erstickte. Überleg dir also, was du isst. Denke daran: Chips hinterlassen eventuell Fettflecken auch dem 10.000€-Ballkleid deiner Prinzessin. Knoblauch ist auch keine gute Idee. Alkohol ist auch gut, so lange du aufpaßt, daß sie mehr trinkt als du. Bier ist keine gute Idee, damit wirkst du noch prolliger, als du es eh schon tust. Kultiviert wirkt der Genuss von Wein, allerdings ohne das Gesicht zu verziehen. Unten durch bist du, wenn du nach dem Genuss eines lieblichen Weines mit deiner Weinkenntnis angibst oder den Wein auf den Kellner kipst und den tollen Witz "Na? Das soll ein trockener Wein sein? Ihr Hemd ist nicht trocken!" machst. Trink lieber Cola oder Wasser.
KEIN KAUGUMMI! Du bist ein Tanzbär - kein widerkäuendes Rindvieh! Außerdem könnte sich das gute Stück in den langen Haaren deiner Tanzpartnerin verfangen. Einen schlechten Eindruck macht es auch, wenn du mit Tupperware an Buffet gehst und dir die Leckereien einpackst. Da hilft es auch nichts, wenndu behauptest, dass das alles nur für deine alte kranke Mutter sei.
Versuche, beim Kauen den Mund zuzulassen und nach dem Essen nicht in den Zähnen zu polken!

5. Was wäre wenn...

Ein guter Tip zum Schluß

Wenn du wider erwarten vom ekeligsten Mädel des ganzen Kurses aufgefordert wirst (keine Sorge - mit deinem Gesicht fordert dich eh keine auf) muß ein kleiner Trick angewandt werden, um die Form zu wahren. Du wirst staunen, wie schnell die doofe Kuh weg ist, wenn du antwortest: "Eigentlich wollte ich heute nicht tanzen. Ich hab' eine nässende Wunde am Knie und könnte dein Kleid einsauen. Aber wenn du wirklich gerne möchtest..."
Mach dich aber danach darauf gefaßt, dass du an diesem Abend auch von den sympathischen Damen nicht mehr aufgefordert wirst.